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夜的诗人一步一天涯 May 24 只有在遇不到真正想要的时候才需要选择选择从来不发生在喜欢和不喜欢之间
只有遇不到自己想要的时候 才需要选择
所有的犹豫纠结也在此时发生
这些天睡的很少 醒的很早 做事情总是糊里糊涂的 犯些低级错误
好像离结果更接近了 反而开始轻松
所有的不甘心其实是源于太看重自己和对自己的没有信心
没有什么问题是不能解决的 得到和承受从来能在每个人内心中平衡
只是嘴上都不肯承认 可我这么坦白 显得好像即没种又懦弱
我只是想先抓到我想要的全部中最可以作为达成其他部分的稻草
虽然我考虑事情的依据从来貌似不正常 但是也还是会达成一种暂时的结果
孩子聪明的显露在他攀爬高处的时候懂得有一只手不放开
但同时这也是胆怯的开始
大人欣慰的笑显得不合时宜 这个一点也不好笑
May 20 蚂蚁 蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蝗虫的大腿
蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蜻蜓的眼睛 蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蝴蝶的翅膀 蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁没问题 看一看我的理想还埋在土里
和单位签约的那天特别想哭 看着家人松了口气的样子和自己可以面对的现实 就只好忍着了
人时常会做后悔的事情 这是一定的 难过的是一开始就知道结局 还是要那样做
所谓面对现实从来不难 难的是面对自己 February 26 知心不换命看见一个人的QQ签名写的是这个，就拿来做题目。
这里偷偷感谢某人无意识状态下给予我的感动，虽然总戏谑彼此的关系为酒肉朋友，其实只不过人长大了就不想让更多的事情变得严肃和沉重罢了。
在网络上游走的时候会遇到以为一辈子都毫无瓜葛的人，觉得开心又恐慌。世界变得这么小，是便利还是危险呢？什么时候有所期许什么时候担心也就爬上来了。
有个小子身后的碧海蓝天在我脑海心头挥之不去，并不是没见过那么美的风景。只是看见他是那样的投入百分之百的热情过每一天，觉得自己有点对不起自己了。大多数人都是容易懈怠，在安逸的现实生活里把二十四小时等同为三餐一睡，有那么几天我也是这么过的，也许是几年？有几年过的不认真，只觉得每日只是过渡，不消用心谋事求生，就倦怠下来。回头看的时候真是心疼。
六级过了，555这个分数象不象我在哭。忽然记起有那么一次坐公车下错站就迷路了，一个人在陌生城市到处游走，想找到合适的公车坐。在不过方圆几百米的距离徘徊，虽然看到些别样的风景觉得有收获，最后也还是要打车，坐在车上的时候脚的酸胀阵阵涌上来，才开始后悔一开始的倔强。明明一开始就知道有捷径和结果的事情我以后不会再跟自己较劲了。
如果说写字要遵循金字塔原则，看来我又文不怎么对题了。希望我能随意的写字，克制的讲话，在原则下自由的生活。 January 06 小头饰有些时候哦，觉得有点糊涂。觉得不知道你在做什么，甚至想想你没有在上班我都不清楚。这样想的时候，自己就忍不住笑了，你也基本不知道我在干什么。就是那么模模糊糊的知道彼此生活着，然后觉得很好、很满意。简直是神之间的交往。
回家了，除了对做饭这事情还有点兴趣，书都看的差不多了，已经开始看现代汉语大辞典。不过好像一件正经事情没有干，比如我的论文没有实质进展，工作没有眉目。
多多是个挺好的人啊，这个世界上好人还真多。
好像变的很懒惰啊，好久也没写信，只写少少的字…… December 28 我本是卧龙岗上散淡的人好喜欢《空城计》里这句唱词……
你打电话来说，怕我有在等你，我觉得开心又愧疚，我忘记了之前我跟你念叨过啥。你看我虽然有时候做些正经事情，骨子里还是老没正经。有时候显得特爱惜时间生命舍不得睡觉，还是不停的散发出自由散漫的气质。
要是有点点期待的话，我以为26日那天会见面，没有也就算了，长大到这种状态像是没热情没激情了似的，但你知道这是我们多年修炼的结果，相信到怎么样都觉得没什么了的地步，反正有无限可以期许的未来。
我上那个豆瓣，参加了一个线上活动——滚吧2008 大爷我实在受够了。就是觉得名字说起来爽快，虽然2008 让我有太多东西需要忍受，可是说真的这对我来说是超值的一年，很棒。让我有这样的感觉你有很大的功劳。 December 10 把自己交给更大的能量——关于成长从不是个青春概念我没有满心欢喜，但是也没有觉得不快乐，这种状态如果幻化成风景，应该是清晨阳光抚慰之下的静谧森林。没有激烈的愿望但是还是充满希望。
小时候被妈妈讲做“虚无飘渺”。也许，即便是迟暮的老人也不见得知道自己存在的方式、看待世界的方式是不是对的。所以，我并不是说我是对的。但是我还是坚持做这样的我。从纵深看待世界而有时忽略了周围日常的生活，可是我真的没有错过什么，我只是有选择的，不要担心。太关注内心而显得过分自我中心伤害了别人，这是我最重要的问题，我有察觉，但我还是没有打算放弃我原来退回内心世界的选择，只是别人是允许进来的，每个人要为自己想得到的付出代价，我觉得这个是公平的。我想我说话的逻辑显得有些怪异，即便是和面对面的人讲也不见得被完全理解。看起来总像是诡辩或者是不相信什么的，但真的不是那样的。
我想每个人都有自己的方式生活。这就像高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。卑鄙者靠卑鄙畅通无阻,高尚者为高尚而牺牲。是如何的人就用如何的方式进入世界，建立与世界的联系。当然，困扰我们的并非是这个世界，而是那些与我们有着客观密切联系的人，基本上面对这些人的时候我们要做到的是要知道自己是谁。（这是我们讨论的结果）那么，跟别个相处的时候呢？我们要做的是让他们知道我们是谁，同时这给我们自己一个机会，就是我们要成为什么样的人。另外，只要我们耐心足够，我们早晚会成为那个自己想成为的人。
我看了钮承泽的情非得已之生存之道，看他和妈妈拥抱的时候，无声流泪。基本上每个人都是带着伤口生活，而面对自己始终是最大的难题。我必须说，我们都一样，每个人。这就像你说我是勇敢的时候，我没有觉得自己有怎么样，因为真的本该如此。
和朋友在吃饭的时候，也忍不住聊一些很空很大的话题，旁人内心里埋藏多深的我们都拿到桌面上来谈，什么恐惧，对自己的质疑更是不在话下。我们对待自己始终是坦诚的，可能活到最后也不知道自己选的对不对，至少我从来没有放弃。 December 09 矛盾确实是剧情发展的需要在我开始接受别人帮助的时候，我发现我变得软弱了。并且我真的不知道这是不是好。太容易了是不是使人更倾向于错？
基本上我知道了矛盾的存在确实是剧情发展的需要，我们活下去，所以要一直矛盾着，这样生活才得以继续。
这些天听了太多我想你，只有你最能打动我的心，我想这是因为我们的心始终是一起的。上一个日志完成在你哭着打来电话之前，我也正想着酒啊以及80后的那个夜晚。 今天你在哪里？“昨天我在哪里？”这是我最怕自己有朝一日会问自己的问题，我下了几次决心不再喝酒，但是你知道，现在每天早晨我都喝三九胃泰。但是脑子怎么办？那天我们开玩笑的时候，说酒精肝、酒精脑什么的，我就觉得有些恶心，如果换个环境，我打算重新塑造自己的形象，开始演那种酒精过敏的，然后我们就只在私下里喝点小酒。想想都觉得未来生活美好。
记得那天跟你说写个纪念你的字？莫不如说纪念自己，改变恐怕还要经历几个周期。我发现沉淀的时间长了就无语了。侃侃让我带话给你，请你送辆最便宜的车给他！
November 16 走啊走偶然发现一件事情，心绪小小异样了一下。
一点点不大平衡，遂把自己说服。
拼图终于完工，除了感情，别的我还是很难半途而废。
看到别人完全借他人之力达成事情让我觉得不爽，原来也只会觉得不屑罢了，可能是最近有点累了。
其实，从来没有想得到一切，只是希望想要的并为之努力的可以达成，这样看来我一直还算幸运。我这样一直坚持，到最后会不会后悔呢？一旦开始计较形式上的得失，我会失去很多吧……
所以，要说服自己方法很多，但是根本不必去用。早就选好了，无论是什么我都要自己去拿，别人给的我不要。 |
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